Makavel

Ze fin ..

2010-07-22T10:56:00.000-04:00

Parce que toutes choses, tant bonnes que mauvaises, ont une fin.

C'est donc la fin de ce blog, noir de propos, remplit de mes malheurs, des mes cris de désespoirs.

Mais la vie continue, cette fois, sur un nouveau blog.

À suivre sur http://makavel.wordpress.com.

Keep on walking

2010-07-19T21:44:00.002-04:00

If you have no voice: Scream.

If you have no legs: Run.

If you have no hope: Invent.

(C) Alegria, Cirque du Soleil

Belle introduction qui vient de mon spectacle de cirque favoris. Je pourrais passer des heures et des heures à en parler tout en écoutant le thème, mais pas aujourd'hui.

En fait, question de faire changement sur ce blog très noir, très déprimant et déprimé, pourquoi pas mettre un peu de joie par ici ?

Il est vrai que la vie n'est pas toujours facile, que l'on a pas toujours une oreille prête à nous écouter déblatérer nos malheurs. Certains comme moi se servent donc de la toile comme exutoire, mais il ne faut pas s'arrêter qu'aux peines et déceptions. Il faut aussi partager ses moments de joie et de bonheur.

Malheureusement, j'en n'ai aucun pour le moment, mais j'ai tout de même envie de garder le moral. Sourire, reprendre gout à la vie.

Le bonheur n'est pas seulement de vivre heureux, c'est de pouvoir retrouver le sourire après les moments de tristesses.

Alors même si la vie semble s'acharner sur soi-même, même si l'on pense qu'elle n'en vaut pas le prix de toutes ces souffrances, détrompez-vous.

Votre vie est noire ? Faites un Picasso de vous et ajoutez-y de la couleur !

Nous sommes les artisans de notre propre bonheur.

Hey, monsieur l'organisateur !

2010-07-11T22:53:00.000-04:00

Préparer une soirée entre amis, quoi de plus plaisant !

Mais qu'arrive-t-il alors que les préparatifs tournent au chaos ?

J'invite une amie, qui elle, plus tard, retourne ça comme son idée et invite toute la bande de son boulot. Jusque là, ça va pas trop mal, ça roule encore.

Cette même amie décide d'inviter une amie commune. Elle accepte. Quelques jours plus tard, elle retire l'invitation, faute de place, car elle vient de donner la dite place à une autre qui ne s'était pas décidé jusque là.

Alors là, question de réparer les pots cassés, c'est moi qui doit se battre pour trouver une place pour une soirée qui est "sold out" depuis 1 semaine.

Pire, c'est aussi moi qui doit se démerder avec la personne que je n'ai pas invité pour la transporter jusqu'à la soirée, car l'autre trouve que c'est moi qui change toujours d'idées.

Non mais, rappelez-moi d'arrêter d'organiser des soirées.

Goodbye my love

2010-07-11T18:11:00.000-04:00

Goodbye, mais elle est toujours là, dans ma tête.

Son joli visage qui me souris, sa voix mielleuse qui me caresse les oreilles. Son coté enjoué, sa maturité.

Mais je l'ai perdu. Plus jamais je me réveillerai à ses cotés, plus jamais mes lèvres effleureront les siennes.

Tout ça, c'est bien ma faute. Si j'avais su me contrôler, si j'avais été plus honnête.

Et maintenant, comment l'oublier ...

Besoin de parler

2010-07-10T23:53:00.001-04:00

Ici c'est mon défouloir. Quand j'ai besoin de parler, de faire sortir le méchant, j'écris.

C'est bien beau écrire, ça soulage un peu, mais il reste que j'ai des limites tout de même.

Écrire me permet de mettre par écrit des pensées qui sont chaotiques dans ma tête. D'y voir plus clair.

Par contre, il arrive parfois que ça ne suffit pas. Même si j'écris, même si j'essaie de comprendre et faire des liens, j'arrive à un point où je ne sais plus quoi faire. N'allez pas lire entre les lignes que je songe au suicide, aucunement, je veux plutôt dire que j'ai besoin d'être conseillé, d'avoir un avis externe.

Il y a toute une panoplie d'experts pour ce genre de chose, mais je me sens totalement incapable d'aller vers eux. Pour moi, faire le pas, c'est comme essayer de sauter le Grand Canyon en tricycle. L'image est bien drôle, surtout si on m'ajoute un nez de clown, mais elle représente une réalité bien moins drôle.

C'est un peu comme une espèce de phobie. Quand je suis face à cette situation, je panique, je tente de me sauver, je perds le contrôle sur moi-même.

Certes, il y a les amis. mais je n'aime pas toujours leur déballer mes bêtes noires. À la longue, j'ai l'impression de les ennuyer, de passer pour un dépressif et qu'ils veulent plutôt entendre des choses plus joyeuses de ma part.

Mélancolie d'un soir d'été

2010-07-07T23:10:00.002-04:00

Je suis dépendant affectif, ça ne sert à rien de le cacher. Je suis aussi d'un naturel très jaloux, même si je laisse rien paraitre.

Ma dépendance et cette jalousie me fait faire des crises. Plus fort que moi, seul je n'y peux rien.

Dernièrement, ma dernière flamme me lance que je devrais consulter. Que si je ne le fais pas, elle me quittera dans 2 semaines. Je lui répond que je n'ai pas la force ni le courage d'y aller de moi-même. Elle enchaine que je ne l'aime pas assez et que si je l'aimais vraiment, je le ferais. Orgueilleux tel que je suis, je lui ai lancé que dans ce cas, autant rompre immédiatement, ce que nous avons fait à têtes échauffées.

Je tente néanmoins de me ressaisir. Je ne me sens toujours pas capable de consulter un psychologue ou autre aide du genre, mais je tente de prendre conscience du problème, de ses sources. Le processus est bien plus long, mais j'ai toujours agit de la sorte.

Alors que je sens que je suis sur la bonne voix, ma motivation s'écroule : elle m'annonce qu'elle a un nouveau petit ami. Pas très étonnant, avec sa beauté et sa manière d'être. N'en reste pas moins que je regrette amèrement.

Je ne me sens toujours incapable d'aller chercher cette aide. J'en ai peur et la source même de cette peur, quasi phobique, est en elle un motif assez fort pour requérir à cette aide.

J'ai pour mon dire qu'on devra m'y amener de force, mais une fois face à face avec cette aide inattendue, je serai coopératif.

Coeur d'enfant ?

2010-06-24T20:06:00.002-04:00

Parfois, j'ai l'impression que je suis un enfant dans la peau d'un adulte. En fait, pas parfois, presque tout le temps.

J'affiche un masque de maturité, mais au fond de moi, je suis un gamin de 10 ans. J'ai encore besoin qu'on me prenne par la main. J'arrive difficilement à faire quelque chose par moi-même.

26 ans, un boulot comme chef d'équipe dans un service de supports informatique, un appartement, j'ai rien demandé de tout ça. En fait, l'appartement, oui, car j'y était un peu obligé. Mais le boulot m'est tombé entre les mains et comme un gamin tout content de recevoir quelque chose, j'ai dit oui.

Au boulot, on m'a placé où l'on voulait. Je n'ai jamais rien demandé. Je ne me plains pas de ce détail, je sais que la vie m'a été très généreuse et je me sens même privilégié sur cet aspect de ma vie, mais c'est pour expliquer que l'on m'a pris par la main et on m'y a placé.

Jusqu'à tout dernièrement, c'était même encore ma mère qui m'achetait mon linge. En fait, pas être du boulot, je serais encore chez mes parents, avec un petit boulot, passant le reste de mon temps sur l'ordinateur.

J'aimerais bien avoir une vie normale pour une fois, mais j'y arrive simplement pas.

Coeur sensible, s'abstenir ?

2010-06-21T23:52:00.003-04:00

J'ai le coeur sensible, je ne m'en cache pas. En fait, je m'attache trop facilement je crois. Une qualité ou une malédiction ? J'opterais pour la deuxième option.

Il ne m'en faut que très peu pour qu'une personne obtienne toute mon attention. En fait, on peut me charmer simplement en me donnant de l'attention, en me laissant croire que je suis quelqu'un.

Je suis même naïf et prêt à croire à tout pour qu'on me donne de l'attention. Je tiens donc à garder ces personnes très près de moi, voire même dans ma vie de tout les jours.

Est-ce réaction démesurée ou un simple signal de détresse de la part de l'homme en besoin d'attentions que je suis ?

La fin du monde

2010-06-21T23:47:00.002-04:00

Ou plutôt, la fin de mon monde. C'est chose courante dans ma vie.

Peut-être suis-je trop extrême. Peut-être je forme trop mon monde autour des choses que j'aime, des personnes que j'aime. Voilà probablement pourquoi qu'à fois que j'en perd une qui m'est chère, mon monde s'écroule.

Former un monde autour de moi-même ? Ne dites pas de sottise, ma vie n'en vaut pas autant. Elle est bien fade et dénudé d'intérêts sans les personnes qui la peuplent.

Le coeur ce bourreau ...

2010-06-02T21:37:00.002-04:00

de travail. Il est comme moi, il est à mon image.

Il se doit de rester actif, d'aimer. Il ne peut prendre de vacances, ça le rend totalement fou et il devient intenable, plus possible de l'endurer.

Aimer serait-il le remède, l'épuiser à la tâche ?

Toutes vérités n'est pas bonne à dire

2010-06-02T12:19:00.002-04:00

On me reproche souvent de tout garder pour moi, de ne jamais exprimer ce que je ressens, d'être refermé sur moi-même quoi.

Je ne jetterai pas la faute sur un passé difficile où j'ai du composé qu'avec moi-même. Ce n'est pas le but présent.

En fait, j'écris parce que je suis gauche. J'essaie d'exprimer ce que je ressens, j'ai beau essayer de bien formuler ce que je veux dire, mais ça ne reflète jamais mes intentions.

Encore hier, j'essaie d'expliquer à ma dernière flamme que j'ai un peu de difficulté avec son tour de taille, que je suis un peu superficiel sur ce détail en quelques sortes, mais que j'essaie vraiment de passer par-desssus ce blocage. Résultat ? Mes chances sont anéanties.

On me demande de communiquer, mais à chaque fois que je tente d'être honnête et que je mets cartes sur table, j'obtiens toujours l'effet non-désiré.

À quoi bon alors d'être honnête ? De tenter d'expliquer ce qui a dans sa tête si c'est pour se le faire rabattre sur les oreilles ensuite ?

Pain

2010-05-23T22:42:00.000-04:00

Pain ... it reminds me that I'm still alive.

Because the night belongs to lovers ...

2010-04-16T22:49:00.003-04:00

so doesn't belong to me.

Ah l'amour. C'est le centre de mon univers. Je crois que tout le monde veut être heureux dans la vie et moi, ce qui me rend vraiment heureux, c'est de pouvoir dire je t'aime à une personne en sachant qu'elle me dira "moi aussi".

Un gros paquet de troubles ! On dit que les peines d'amours sont les pires souffrances qui existent, mais aimer en vaut tellement 1000 fois la peine !

Reste que ce soir, j'aimerais bien avoir quelqu'un à aimer ...

Enfin, la vie continue quoi !

Vide

2010-02-23T01:06:00.002-05:00

Tel je me sens. Il me manque quelque chose, quelque chose de vital. Sommeil, appétit, bonheur, c'est comme si ils m'avaient tous quitté.

Je suis fatigué, las, mais totalement incapable de récupérer. Je réussis à noyer le tout dans l'ivresse, mais je ne suis quand même pas pour m'enivrer d'alcool à tous les soirs !

Tourmenté

2010-02-22T01:49:00.002-05:00

Dormir, voilà ce que je devrais faire, ce que ma raison me dicte, ce qui serait sensé. Partir au pays des songes, m'évader de ce quotidien cruel l'espace de quelques heures et rêver.

Mais je n'arrive pas à entendre raison. Mon corps, mon âme, tout mon être réclame du réconfort, pire encore, LA réclame.

Pourquoi dois-je m'enticher de personnes inaccessibles ? Plus exactement, pourquoi ne puis-je pas l'oublier ELLE ? Pourquoi je n'arrive pas à me la sortir de la tête, pourquoi lorsque mon esprit retrouve un tantinet de paix, il vagabonde à ses cotés ?

J'aimerais pouvoir l'oublier, ne la voir que comme une simple amie, mais mon coeur la désire plus que tout. J'ai ce besoin malsain de l'avoir à mes cotés, de partager sa vie, d'être celui à qui elle susurre à son oreille "je t'aime".

Ah l'amour ... Tant ce peut être la chose la plus merveilleuse que ce peut être la chose la plus cruelle. Les instants de bonheurs qu'il génère n'ont d'égal que les moments de douleurs qu'il nous fait vivre. Sentiment intense, émotion sans comparable.

Pourquoi est-ce un sentiment si difficile à faire taire ? Pourquoi ai-je l'impression d'avoir été marqué au fer rouge ?

Seul ...

2010-02-18T22:41:00.003-05:00

Seul, j'ai passé mon enfance,
Seul, j'ai traversé l'adolescence,
Seul, je suis entré de le monde adulte,
Seul, j'ai passé ma vie jusqu'à maintenant,
Alors pourquoi ne pourrai-je point continuer, seul ?

Parce que moi aussi ...

2010-02-14T10:34:00.002-05:00

... j'ai mal, je souffre. Ce n'est pas parce que j'aborde un air sérieux, quasi-heureux que nécessairement je suis joyeux. La façade extérieure ne montre que rarement ce qui se cache à l'intérieur.

Petit coeur tout brisé qui recherche un peu d'amour pour colmater les brèches.

All your need is love !

2010-01-27T19:41:00.002-05:00

Tel est le titre d'une chanson plutôt connue des Beatles. Mais qu'arrive-t-il lorsqu'on cherche désespérément cet amour ? Il suffit que de me regarder pour le savoir !

J'enchaine les échecs amoureux, un après l'autre, tout comme les journées s'enchainent. Un peu comme le roseau, je tombe, mais je finis par me relever, je ne perds pas espoir et je continue.

La vie peut parfois paraitre noir, terne, sans issue, mais il ne faut pas perdre espoir, car ces moments plus tristes nous permettent de mieux apprécier les moments plus joyeux qui s'en suivront !

L'amour ...

2010-01-14T21:17:00.003-05:00

est toujours nouveau. Peu importe que l'on aime une fois, deux fois, dix fois dans sa vie - on se trouve toujours dans une situation inconnue. L'amour peut nous mener en enfer ou au paradis, mais il nous mène toujours quelque part. Il faut l'accepter, parce qu'il est ce qui nourrit notre existence. Si nous nous dérobons, nous mourrons de faim en ayant sous les yeux les branches chargées de fruits de l'arbre de la vie, sans oser tendre la main pour les cueillir. Il faut aller chercher l'amour où qu'il soit, quand bien même cela peut signifier des heures, des jours, des semaines de déception et de tristesse. Parce que, dès le moment où nous partirons en quête de l'amour, lui aussi partira à notre rencontre.

Et nous sauvera.

Paulo Coelho, Sur le bord de la rivière Piedra je me suis assise et j'ai pleuré.

L'amour n'a pas d'âge ...

2010-01-10T17:37:00.002-05:00

... c'est ce qu'on dit, mais le pense-t-on vraiment ?

Une femme, début vingtaine, fréquente un homme dans la début trentaine. Plusieurs pensent alors que ce n'est qu'un vieux pervers, quasi-pédophile qui se rabat sur des proies faciles.

Et que dire de l'inverse ? Une femme dans la début trentaine qui s'amourache d'un homme, début vingtaine ? Plusieurs vont désapprouver ce genre de relation, pensant que c'est contre nature, que la femme est folle.

Mais pourtant, on dit que c'est possible. Mais entre dire et mettre en application, la frontière est grande parfois ...

Ou encore ...

2010-01-08T21:27:00.001-05:00

Je crois que celle-ci est un peu plus proche encore :

Parce que ce soir ...

2010-01-08T19:30:00.003-05:00

Je me sens un peu comme la fille dans le clip, mais sans avoir retrouvé quelqu'un à la fin.

La vie nous forge

2010-01-03T22:57:00.001-05:00

Nous sommes un peu comme une épée, comme si notre âme était une lame. La vie nous forge, les évènements s'ajoutent tels des entailles, de la rouille et le poids des années courbe la lame.

L'on voudrait retirer ces défauts de l'âge, cette rouille, ces entailles et redresser la lame pour qu'elle soit bien droite. Par contre, nous ne sommes pas vraiment forgeron. Plusieurs n'ont pas le force nécessaire pour alimenter le feu de la forge, ne réussissant qu'à corriger quelques détails, et certains n'ont même pas les outils, les empêchant de corriger quoi que ce soit.

Auteur : Moi-même

Suicide

2010-01-03T21:31:00.002-05:00

Sujet tabou, pour moi, sujet de maintes farces malgré les regards fusillant de plusieurs personnes de mon entourage. Pourtant, ce soir, c'est avec sérieux que ce sujet se balade dans ma tête.

Attenter à ma vie ? Certes, l'idée me plait bien, surtout ce soir. J'ai l'impression d'avoir perdu ce qui m'était le plus cher au monde. Un vide qui me semble n'être pouvoir comblé que par un autre vide : la mort.

Pourquoi suis-je à écrire ces mots au lieu de m'exécuter ? Pour laisser un message de mon passage ? Non. En fait, moi-même j'en sais trop rien. Probablement parce que, comme d'habitude, je ne suis pas capable de penser qu'à moi. Je pense obligatoirement aux problèmes, à la tristesse et tout ce que ça engendrait pour ma famille et rares amis, pour ne pas dire connaissances.

Pourquoi écrire alors ? Je ne crois pas avoir d'amis proches pour leur en parler. Mais il faut pas en vouloir à mon entourage, c'est moi qui refoule tout en dedans pour écouter le malheur des autres, les conseiller et prendre leurs peines avec la mienne. Il est assez rare que je me confie complètement.

Je parle quelques peu de mes problèmes les plus lourds à porter en modifiant un peu l'histoire pour la rendre un peu anodine, mais il a été très rare dans toute ma brève existence qu'une personne aie assisté à une confession en bonne et due forme de mes problèmes.

Un jour, il y a plus de 10 ans de cela, quelqu'un m'a dit que ma générosité me perdra. Et bien, malheureusement, il a toujours raison en 2010.

Malgré mon cruel besoin d'attention et d'affection, malgré tout ce qui me fait souffrir, les couteaux remués à même les plaies, je reste de marbre, je compatis, je conseille. Je suis l'oreille qui écoute, l'épaule qui console, la main dans le dos qui encourage.

Certaines personnes me le rendent un peu, m'accordant quelques secondes d'attention et d'affection, le temps d'un câlin, le temps d'écouter une de mes histoires débiles que j'ai à conter.

Donc voilà, ma monté de lait est faite, je suis toujours vivant, ne vous en faites pas, de toutes manière, très peu s'en font réelement pour moi, pas vrai ?

Hurt me more !

2009-10-29T00:21:00.002-04:00

Certaines personnes blessent, et ne semblent pas s'en rendre compte. Totalement accaparé par leur situation propre pour ne pas voir ce que je ressens ? Probable.

Le pire, c'est quand la personne le fait à maintes reprises. Un bon exemple, pour faire changement, une femme qui me plait bien qui ne cesse de me raconter sa vie amoureuse. Célibataire depuis un moment, ça me blesse en partant. De plus, elle m'intéresse, ça me blesse doublement.

J'ai l'impression parfois que c'est mon destin; demeurer seul et souffrir dans le silence derrière un faux sourire afin de ne pas se faire reprocher d'être malcommode.

Vieux garçon grincheux, c'est à quoi j'aspire.

La Froideur

2009-10-28T00:36:00.002-04:00

Encore une fois, j'me retrouve seul avec moi-même. Rejeté, oublié.

J'ai toujours été trop bien pour elle, pour eux, pour vous.

On se souviendra de moi, de mon nom, de mon visage, de mes gestes.

- Noir Silence (La Froideur, album Immortellement Célèbre)

Pourquoi je m'attaches aux mauvaises personnes ?

2009-10-05T23:25:00.002-04:00

Encore une fois, un autre échec. J'ai ce don : m'attacher à des amours impossibles. Et même ceux qui paraissent possibles finissent en échecs lamentables.

Est-ce moi qui s'accroche trop facilement ? Est-ce moi qui est prêt à donner mon coeur pour quelques instants de bonheur éphémères en espérant tout à fait aveuglément, tout à fait naïvement, qu'il y aie une suite à ces histoires sans lendemain ?

Je suis las de toujours recommencer à zéro, de ces histoires qui, au mieux, durent quelques semaines, voire quelques mois.

Pourquoi ne puis-je pas profiter de l'amour comme les autres ? Pourquoi semblai-je condamné à passer le reste de mes jours seul ?

For ever lonely

J'aurais du mourir il y a 25 ans ...

2009-10-04T22:56:00.002-04:00

C'est du moins le feeling que j'ai ce soir. Non, je n'intenterai pas à ma vie, alors aucun besoin d'appeler SOS suicide, les policiers, une ambulance et les pompiers.

C'est simplement que depuis quelques temps, tout va tellement de travers ! Et ce soir, rien pour aider à ma cause, une personne qui m'est chère, plus qu'elle le pense, me reproche certaines choses qui me blessent au plus profond de mon coeur, sans même me laisser la chance de m'expliquer, d'en parler calmement afin d'éclaircir les choses.

On me reproche des choses que j'aurais dites, et je ne me souviens même pas avoir prononcé ces paroles. De plus, question d'ajouter à ma confusion, ma curiosité, mon incompréhension et ma peine, je pense totalement l'inverse de ces soit-disantes paroles, ce qui me fait un total non-sens dans ma tête.

Alors oui, j'ai le feeling que tout aurait mieux été si j'étais mort il y a 25 ans, à ma naissance si le médecin m'aurait pas sauvé.

Connais-toi toi-même

2009-06-18T20:19:00.002-04:00

Tiré d'un passage du premier opus de la Matrice, et probablement d'un tas d'autres endroits que l'on pourrait cité, la phrase "Connais-toi toi-même" est souvent un bon point de référence lorsqu'on veut justement faire le point sur soi-même.

Pour ma part, j'aime bien parler en comparaison. Voici un peu ce que ça donne jusqu'à maintenant :

Je suis un peu comme la planète Terre; dure et froide à la surface, mais en son fort intérieur, un magma incandescent d'émotions ne demandent qu'à sortir.

Je suis un peu comme le feu; si on ne me porte aucune attention, je me meurs, je disparait, mais donnez-moi toute l'attention dont j'ai besoin et je brille de mille éclats. Je peux aussi être très dangereux si non manipulé avec soin.

Je suis un peu comme un radeau dans un océan; je me laisse porter là où la vague m'amène. Parfois l'eau m'ensevelit, mais puisque je flotte, ce n'est pas bien long que je reviens à la surface.

Je suis comme un vieil arbre d'une cour d'école; je regarde le temps passer, les gens grandir. On me marque facilement, chacun peut laisser sa trace en moi.

Je suis tel un vampire; bien que je m'abreuve pas du sang de pauvres victimes innocentes, je préfère la douceur de la nuit, je n'entre point où que ce soit sans y être d'abord invité. Charmeur, gentleman à mes heures, bien qu'il ne soit pas difficile de me résister.

Je suis le frère d'un petit rongeur; je vis ma vie dans la crainte et le doute devant l'inconnu. Par contre, je suis docile et particulièrement facile à apprivoiser pour qui s'en donne la peine. Je demeure néanmoins une bête sauvage qui aime sa liberté et est prêt à se battre bec et ongles pour la conserver !

Mauvaise nuit

2009-06-11T06:47:00.003-04:00

Ça faisait un moment que je n'avais rien écrit ici, probablement parce que je n'avais rien d'assez intéressant en tête. Mais voici qu'une de mes plus grandes peurs m'est venu en rêve, tout un cauchemar en fait ! Allez, je vous raconte l'histoire :

Belle après midi d'été, je m'affaire dans la cours arrière chez mes parents à une tâche plutôt vague du genre nettoyer quelques trucs. Apparait alors dans le décor ma soeur et mon frère. Petite discussion, j'apprends que ma soeur a commencé à fréquenter celle sur qui j'avais un oeil. Et quand je dis fréquenter, je parle de relation amoureuse.

Étant dans tous mes états, ayant perdu toutes mes chances, je claque toutes les portes sur mon passage tout en me dirigeant vers ma chambre pour en pleurer un brin tout en passant ma rage sur tout ce qui tombe sous ma main.

Plutôt court, j'en conviens, mais l'essentiel est là. Perdre celle qu'on aime est une chose, mais la perdre au profit d'une personne proche de nous, je crois que c'est une des pires trahisons existantes.

La vie tel un ordinateur

2009-04-22T22:31:00.002-04:00

La vie serait tellement plus facile si c'était comme sur un ordinateur. Je ne veux pas partir de débats entre Mac ou PC, Windows ou Linux, etc. mais vraiment parler d'un ordinateur en général.

Tu fais une erreur dans ta vie ? Édition, annuler et on revient en arrière !
Un moment à oublier ? Sélection, supprimer !
Une peine d'amour ? Copier le fichier Joie par-dessus celui de la peine !
On devient fou ? On repars à neuf en réinstallant le système d'exploitation !
Problème de mémoire ? On ajoute ou change un disque dur !
Problème de vitesse, de rapidité ? On change le processeur et/ou la ram !
On veut reproduire le trip de notre vie ? Édition, copier et ensuite on colle !
La vie est moche ? On l'ouvre avec un logiciel d'édition d'image et on la remplit de rose !

Et j'en passe !

Page blanche

2009-04-13T23:33:00.002-04:00

Ce soir, j'ai envie d'écrire, mais rien ne m'inspire. J'ai ce fameux syndrome de la page blanche, une des plus grandes peurs des écrivains. En fait, j'ai souvent envie d'écrire, je rêve même "d'accoucher" d'un petit roman, d'une histoire concrète que d'autres yeux, d'autres imaginations pourraient voir, recréer.

J'essaie de m'inspirer de ce que je lis, de mes rêves, de mon imaginaire, mais je n'arrive jamais à quelque chose de concret. Parfois, j'ai l'impression d'avoir l'idée du siècle, de détenir un concept qui déclenchera un fleuve de mots, mais non, même là je n'arrive à rien.

Mine de rien, malgré le syndrome de la page blanche, j'aurai quand même réussis à produire un article sur ... ce syndrome !

Suis-je fais pour aimer ?

2009-04-06T02:14:00.000-04:00

La question me travaille actuellement, même si il est 2h15 du matin.

Suis-je vraiment fait pour aimer ? On m'a déja dit que mon coeur était vagabond, qu'il n'appartiendrait jamais à personne.

Est-ce parce que je n'ai toujours pas trouvé la bonne ? Existe-t-elle au moins ? J'en trouve une de mon gout, mais son caractère me déplait. J'en rencontre une dont le caractère me plait, c'est son physique qui me rébute.

Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être si difficile. Pas besoin d'avoir le corp d'une top modèle pour me plaire et d'avoir le caractère pur et sans tache pour me séduire.

Puis-je seulement oser esperer trouver l'amour véritable un jour ?

L'amour est ... cruel

2009-04-05T09:51:00.002-04:00

Certains diront que c'est le sentiment le plus intense, le plus heureux que l'on peut avoir, mais moi je dis aujourd'hui que c'est le sentiment le plus cruel que l'être humain peut éprouver.

L'amour procure certes quelques instants de bonheur à deux êtres qui s'aiment, mais il fait mal, il blesse lorsque la relation se termine.

De plus, il blesse les autres autour, ceux qui se voyaient avec un des deux êtres. Ces derniers alors font taire leur coeur et se "console" en se disant que l'important, c'est le bonheur de l'être aimé.

Il blesse aussi quand il est à sens unique, lorsqu'on développe ce sentiment pour une personne qui finalement nous rejette. Pourtant, ça nous paraissait si évident que les deux étaient faits l'un pour l'autre !

Voilà donc, l'amour est cruelle, certes, mais on ne pourra jamais s'empêcher d'aimer.

Cowboys Fringants - La tête haute

2009-03-29T13:08:00.002-04:00

C'est bien rare que je vais dire ça d'une chanson des Cowboys, ayant une légère écoeurantite de ce groupe, mais je ne peux que faire exception pour cette chanson.

La raison est fort simple : Il y a de ça plusieurs années, je devais bien avoir environ 10 ans à l'époque je crois, le cancer a emporté une de mes tantes. À l'époque, ça m'affectait aucunement, mais aujourd'hui, surtout quand j'entends la chanson, je ne peux m'empêcher de verser quelques larmes. Hé oui, un gars qui pleure.

Un peu à l'inverse de la chanson, selon mon souvenir, elle a tout affronté la tête haute et même lorsque c'était le moment de "descendre la côte", elle avait toujours la tête haute. Lorsque j'y repense aujourd'hui, c'était ma tante favorite même si je ne l'ai que très peu connue. Je regrette son départ précipité car elle avait encore de belles années devant elle, mais selon mon souvenir d'elle, elle me dirait que ma vie continue et ne pas s'en faire pour elle.

Donc voici les paroles qui m'ont fait et me font encore pleuré, en souvenir de ma tante emportée par le cancer :

C'est ma fête, j'ai dix-neuf ans
Plus d' cheveux et toutes mes dents
Et quand j' regarde en avant
Y a comme un flou dans le temps
Tantôt le doc passera
Me donner mes résultats
Et j' saurai si oui ou non
J'ai des chances de guérison
Mes bougies d'anniversaire
S'ront peut-être bien les dernières
Mais je n' suis même pas fébrile
J'ai en moi cette force tranquille
Des gens qui sont habitués
A voir la mort rôder

{Refrain:}
J'ai tout surmonté
La tête baissée
Si je descend la côte
Ce s'ra la tête haute

Si je suis au bout d' la route
De ma vie beaucoup trop courte
Je partirai quand même en paix
Sans éprouver de regrets
Car même si j'ai encore la flamme
J'ai en moi cette vieille âme
De ceux pour qui la sagesse
A remplacé la jeunesse
Et qui m'a fait garder espoir
Dans les moments les plus noirs
Et qui a aussi tempéré
Mes victoires à l'arrachée
J' me s'rai tenu comme un roi
Face à ce cheval de Troie
Sans me plaindre de la douleur
Et sans pleurer sur mon malheur
Que je survive ou que je meure
Maint'nant je n'ai plus peur

{au Refrain}

C'est ma fête, j'ai dix-neuf ans
Pu d' cheveux mais toutes mes dents
Je soufflerai les bougies
Les dernières de ma vie
Le doc me l'a confirmé
Le mal a trop progressé
Une affaire de quelques s'maines
Peut-être deux mois à peine
Mes yeux qui flottent dans l'eau
Dans un dernier soubresaut
De colère et d'impuissance
Il faut accepter l'évidence
Ce n'est plus le temps pour les larmes
Je dois rendre les armes

J'ai tout surmonté
La tête baissée
Maint'nant je descends la côte
Et j'ai la tête haute
J'ai la tête haute
J'ai la tête haute
Haute

Idées farfelues : Villes souterraines

2009-03-27T22:00:00.002-04:00

On clame ici et là qu'il y a des problèmes de surpopulations, que dans certains endroits dans le monde, il n'y a à peine que quelques mètres par habitants, que même avec les plus hauts des grattes-ciels, les gens sont tassés.

Pourquoi alors ne pas faire un peu comme à Montréal et créer un réseau de souterrains, y aménager des appartements, y créer une vraie ville souterraine quoi !

Imaginez, des kilomètres de couloirs, aucune pluie, aucune entrée à déneiger. Pas de voitures, les boutiques à proximité, etc.

Par contre, le soleil manquerait à certains, mais rien n'empêche de sortir à la surface pour refaire le plein de rayons de l'astre diurne.

J'imagine que l'idée doit exister quelque part, ou que c'est actuellement pas ce qui a de plus possible avec l'économie, mais coté espace, on sauverait probablement beaucoup !

Auto-portrait : Suis-je fou ?

2009-02-20T20:24:00.000-05:00

Des fois, comme ce soir, je me le demande vraiment. J'ai de plus en plus l'impression que mon être est geré par deux personnalités de plus en plus distinctes. Le bon coté et le mauvais. Le yin et le yan quoi.

Toute ma vie, je me suis eforcé d'être quelqu'un de bien, de plaire à tout le monde autant que possible quitte à m'oublier au profil des autres. On dit même de moi que j'ai une générosité sans limite parfois tout en étant modeste. Au boulot, on me connait comme celui qui déplace terre et mer pour mes collègues même si je suis déja submergé de travail.

Pourtant, au fond de moi, je suis un monstre. Les autres ne m'importent peu, je suis possessif et je digère mal qu'on s'approprie celles que j'ai aimées. Je suis le centre de l'univers et je veux l'attention et même l'amour quand je l'ordonne. J'aime, mais mon coeur n'appartient à personne d'autre que moi. Je le prête quand il a besoin d'être aimé, mais le reprend derechef lorsqu'il est satisfait sans me soucier de ce que la personne peut ressentir. Et je reviendrai à la charge lorsque mon coeur en aura besoin, exigeant, non, ordonnant qu'on me satisfasse.

Certe, peu connaissent cette deuxième personnalité, elle se cache dans l'ombre de la belle personnalité de tout les jours, la manipulant même de plus en plus pour arriver à ses fins, toujours assoiffées de voir le monde à ses pieds.

Elle manipule sans scrupule, manigence dans tous les sens. Elle n'hesite pas à utiliser les moyens les plus sournois, les plus ignobles, pour réussir.

Je perds le nord, je ne sais plus où j'en suis. En de rares moments de lucidité, je réalise que je deviens de plus en plus un monstre, totalement le contraire de toutes les valeurs que j'ai si longtemps répandues autour de moi.

Je ne sais plus que faire, je me noie dans un océan immense et je ne vois aucune rive à l'horizon, aucun bateau pour me venir en aide. Je nage parmis les requins tout en me transformant à la plus mesquine de ces bêtes.

Auto-portrait : Amour

2009-02-20T00:56:00.002-05:00

Une question qui me trotte dans l'esprit c'est "qu'est-ce l'amour". Bien sur, on a la définition bien simple que tout le monde connait qui dit, en gros, que c'est l'attirance vraiment particulière que l'on éprouve envers une personne.

Pourtant cette réponse ne me satisfait aucunement lorsque je regarde face à moi-même. Lorsque je regarde les autres, je vois bien et je comprends, mais quand je me regarde avec du recul, je ne comprends pas.

En fait, je ne me comprends pas. Je suis en couple, j'aime ma blonde, mais lorsque j'apprends qu'une de mes ex ou une fille sur qui j'ai déjà eu un oeil sort avec un nouveau chum, j'ai mal. J'ai l'impression que c'est la fin d'une relation qui pourtant, n'existe pas, n'existe plus.

Est-il possible de pouvoir aimer plus d'une personne ? Selon certaine religion, comme la religion musulmane, (harem) oui, à condition d'aimer et chérir chacune également, mais dans notre société occidentale actuelle, c'est quelque chose qui est totalement non-acceptable.

Quelqu'un m'a déjà dit que je n'appartiendrai jamais à personne. J'ai bien peur qu'elle aie raison ; mon coeur ne semble pas vouloir appartenir qu'à une seule, mais plutôt à plusieurs. Serai-je possessif, acceptant mal qu'une de mes anciennes conquêtes regarde ailleurs alors que moi je me permets ce privilège ?

J'ai l'impression d'être un monstre égocentrique. Je ne me comprends pas ; pourquoi je ressens quelque chose alors qu'il n'y plus/pas rien. Pourquoi je n'ai pas de remords lorsque c'est moi qui va voir ailleurs une fois libre. Pourquoi ai-je souvent cette impression d'être un animal en cage lorsque je m'engage auprès d'une femme ?

Tant de questions dont je n'arrive pas à trouver les réponses. Cette vision, cette image de moi-même, me fait vraiment honte. Ça me fait aussi peur, car je ne sais pas si un jour je me caserai réellement.

J'ai pourtant une blonde que j'aime, mais même avec elle, je trouve moyen de mal prendre que mes ex se recasent après moi.

Comment trouver la vérité ...

Opinion : Je suis .... désolé

2009-02-17T21:01:00.003-05:00

Un texte que j'ai vu sur Facebook aujourd'hui, je trouve que ça fait une belle suite à mon texte "défoulement" un peu plus bas.

À toutes les filles qui regardent dans les yeux du bon gars

*je suis désolé
*de t'avoir acheté des roses
*pour te dire que je t'aime

*je suis désolé
*d'avoir été élevé avec respect
*et de ne pas coucher avec toi lorsque tu étais saoule

*je suis désolé
*que mon corps n'est pas assez musclé
*pour «satisfaire» tes désires

*je suis désolé
*d'ouvrir ta porte de voiture
*et de tirer ta chaise pour que tu puisse t'asseoir

*je suis désolé
*de ne pas être assez «cute»
*pour être «ton mec»

*je suis désolé
*que je sois gentil avec toi
*et non un trou de culs

*je suis désolé
*de ne pas avoir un compte de banque assez gros
*pour t'acheter des choses luxueuses

*je suis désolé
*d'aimer passer des soirées tranquilles avec toi
*et a se coller, au lieu d'être a un club

*je suis désolé
*de vouloir te faire l'amour et non de te b**ser
*comme l'autre la bas

*je suis désolé
*de toute le temps être celui avec qui tu dit tout
*mais de ne pas être a la hauteur pour sortir avec toi

*je suis désolé
*de tenir tes cheveux lorsque tu dégueule et de ne pas me frustrer quand tu vomis dans mon char
*mais lorsque tu retourne chez toi, tu y retourne avec un autre

*je suis désolé
*de toujours être la a 4hrs du matin quand ton «chum» t'a frappé et ta laissé au milieu de nulle part
*mais pas assez bonne pour m'écouter lorsque j'ai besoin d'une amie

*je suis désolé
*si je commence à ne plus être là pour toi
*quand le prochain connard arrivera

*je suis désolé
*si je ne réponds plus à tes appelles et que je ne t'écoute plus pleurer pendant des heures
*au lieu de dormir quelques heures avant le travail

*je suis désolé
*que tu remarque pas
*que j'ai été celui qu'il te faillait depuis le début

*je suis désolé
*si tu lis ça et que tu t'en fou

*je suis désolé
*de ne plus être désolé

*je suis désolé
*de ne jamais pour faire les choses correctement pour toi dans ton monde

*je suis désolé
*d'avoir surpris ton «chum» avec une autre fille et de te l'avoir dit
*je croyais que les amis c'était pour ça

*je suis désolé
*de t'avoir dit «je t'aime»
*et de l'avoir dit sincèrement

*je suis désolé
*de ne pas m'en être foutu

*je suis désolé
*de t'avoir parlé pendant 9 heures au téléphone parce que ton «chum» t'avait menacé durant l'action de grace
* au lieu de passer du temps avec ma famille

*je suis désolé
*de t'écouter toute la soirée me dire que
*tu aurais aimé faire quelque chose de mieux

Les filles, vous chialez toutes que vous sortez juste avec des trous de culs et vous continuez a sortir avec eux. La prochaine fois que vous chialez, regardez autour de vous. peut-être que la personne à qui vous chialez est la personne que vous recherchez. qui vous écoute et se demande «pourquoi elle ne me donne pas de chance?»

Je n'ai pas assez de mes dix doigts pour calculer le nombre de filles à qui je pourrais envoyer ça. Heureusement, j'ai trouvé la fille qui sait voir et apprécier ces attentions particulières, qui sait me prendre comme je suis malgré tous mes défauts, car je sais que je ne suis pas toujours facile à vivre. Celle qui est toujours là pour moi, même si elle est dans une mauvaise passe.

Bref, je t'aime Geneviève, même si parfois, je peux être un de ces idiots.

Chanson : L'hiver approche

2009-02-11T10:24:00.004-05:00

Écrite il y a environ 2 ans (2007), cette chanson des Cowboys Fringants demeure tout de même encore d'actualité. Omis Noël qui n'approche plus, elle racconte bien la situation de bien des gens, dont la mienne.

Attache ta tuque avec d'la broche
Chérie, l'hiver va être tough c't'année
C'est fini le temps des brioches
On mange d'la misère pour souper
Faut qu'j'fasse poser des pneus d'hiver
Sur mon bazou couvert de rouille
Avec le gaz qui est toujours plus cher
Ils savent qu'ils nous tiennent par les couilles

J'joue dans l'trafic à toué matins
Avec des millions d'êtres humains
Qui s'battent pour un pouce d'autoroute
Sans trop se d'mander c'qui a au bout'
Tout seuls au fond de leur voiture
Chantonnant des ballades FM
Sachant comme moi qu'la vie c'est dur
Mais qu'y faut continuer la game

Pont Mercier un accident d'truck
Et ça roule pare-chocs à pare-chocs
Code rouge su'l Métropolitain
Jammé ben raide au quotidien
Un gars qui s'fait barrer l'chemin
Klaxonne en brandissant son poing
Comme un lion au fond d'une cage
Pogné dans les embouteillages

Allez honnêtes citoyens
Qui rêvez d'plages et de club Med
Au milieu d'l'hiver "canayen"
Votre boulot est le seul remède
Mais soyez quand même aux aguets
Car le burn-out vous court après
Tu travailles trop mon p'tit chummy
Tu vois même pus ta vie passer

La terre entière carbure au fric
Ç'a l'air qu'on est pas dans' gammic
Parce qu'dans l'monde des gens importants
Y a pas grand place pour les perdants
Y's'contentent de nous balancer
À toué heures du jour ou d'la nuite
Toutes leurs conneries d'publicité
Pis c'qu'y ont à nous vendre comme "boulechite"

Dans l'stationnement des centres d'achats
C'est encore le branle-bas d'combat
Des chars à un mille à la ronde
Pis des magasins noirs de monde
Le père Noël vient d'débarquer
On n'est même pas à mi-novembre
Le p'tit Jésus doit être déprimé
Les vendeurs sont r'venus dans l'temple

Payez plus tard, achetez maintenant
Interac ou argent comptant
Visa, American Express
J'endosse même les chèques de B.S.
Je suis le marchand d'cochonneries
Le vendeur de rêves à bas prix
L'American Dream en personne
C'est pas cher pour avoir du fun

Allez entrez dans' farandole
Louez pour acheter une belle bagnole
Pas d'intérêt pendant un an
Pis ton cul su' des sièges chauffants
Vos vies plates seront transformées
Par mes illusions emballées
Mais si jamais t'es pas content
Icitte y'a pas d'remboursement

J'loue ma vie à un employeur
A coup d'journées pis d'gouttes de sueur
Quand j'pense qu'on fait tout' la putain
Pour pouvoir s'payer des cossins
Et s'rendre compte qu'un p'tit rien tout neu'
Ça rend pas le coeur plus joyeux
Parce que l'bonheur de toute façon
S'achète pas dan' une boîte de carton

Sauf que d'vant mon verre de bière vide
Ma gorge est une terre aride
Ça m'prendrait donc un p'tit r'montant
Pour faire passer mon mauvais temps
Mais j'ai pas une cenne dans les poches
C'tout l'temps d'même quand l'hiver approche

Opinion : Nice guy finish last

2009-02-07T20:21:00.001-05:00

Titre d'une chason de Greenday si mon souvenir est bon, mais elle veut tout de même tout dire sur mon état d'esprit actuel.

Qu'y a-t-il de pire que de décrocher la lune à une belle, faire tout pour elle et finalement la voir embrasser le gars sur qui elle dit du mal depuis les 48 dernières heures ?

Sans parler du fait de devoir endurer les deux nouveaux tourteraux se battre amicalement, s'embrasser parce qu'on est trop gentil pour abandonner la fille derrière et rentrer chez soit, sorte de responsabilité que l'on ressent envers elle de jouer les taxis comme ça ?

Bref, pourquoi être gentil, dévoué si c'est pour se faire chier ? À quoi ça sert de vouloir décrocher la lune si on reste pris avec et que l'on ne sait pas quoi en faire ?

Je me le demande et j'ai de plus en vie de jouer les "bad guys" et de me laisser tomber toute la galanterie puisqu'il semblerait que ce ne soit plus d'actualité en ce 21e siècle.

Opinion : Shawinigan

2009-02-02T08:42:00.003-05:00

Ça en choquera plus d'un, mais puisqu'ici c'est mon petit monde, j'y écris pour y dire ce qui me choque, ce qui me plait, ce qui m'enrage, ce que j'aime.

C'est aux Shawiniganais dont je m'en prends aujourd'hui. La plupart d'entre-eux vivent sur leur nuage, pensant qu'en priant assez fort, ils seront sauvés. Manque de débrouillardise, esprit limité, je ne sais pas, mais les Shawinigangais que je vois actuellement scandent haut et fort pour des pacotilles qui, selon eux, les sauveras. Je m'explique :

En premier lieu, la nouvelle aréna. Combien de fois j'ai entendu dire que la nouvelle aréna relancera l'économie de la ville et la rendra prospère ? Combien de fois j'ai vu des gens faire des pieds et des mains pour avoir une finale de hockey à Shawinigan en disant que ça ramènera la ville sur la carte ? Au moins, on tente d'investir, de faire des actions, mais une aréna ne fera jamais vivre une ville où les usines ferment l'une après l'autre !

Deuxièmement, et probablement le pire, l'usine Alcan. Fierté de Shawinigan, tout comme l'était la Belgo, elle menace aussi de fermer ses portes sous peu. La technologie utilisée actuellement étant très polluante, malgré les améliorations apportées, d'ici quelques années, ce n'est pas RioTinto Alcan qui fermera l'usine, mais le gouvernement avec sa nouvelle loi sur l'environnement. Les gens réalisent peu à peu qu'avec la crise actuelle l'usine fermera bel et bien ses portes, mais un nouveau rêve est né : celui d'investissements majeurs pour recréer une nouvelle usine, car oui, l'ancienne ne peut pas être rénové pour utilisé une technologie beaucoup moins nocive pour notre environnement.

En dehors de ces deux points, j'entend parlé d'aucun plan de relance pour l'économie. Toute l'attention est portée sur un aréna qui oui, aidera la ville, mais dont l'investissement n'a que peu de chances d'être rentabilisé, et sur une usine qui fermera ses portes, et ce, définitivement même si les gens manifestent et cris pour la garder ouverte.

Bottez-vous le cul sacripant et explorer de nouveaux milieux, exploiter vos forces et ressources pour bâtir une nouvelle économie ! La rivière, les zones toujours boisées, avec la vie stressante des grandes villes, des sentiers mieux aménagés au parc des chutes et ailleurs, de meilleures installations nautiques de plaisances, des centres de détentes, ça peut être des avenues intéressantes ! Le tourisme, l'histoire d'une ville qui a déjà été capitale non-arméricaine de l'industrie, ça aussi ça peut attirer les gens ! Les responsables de la Cité de l'Énergie l'ont compris ça ! Aux piles aussi avec le musée du bucheron !

Des centres de supports à distance aussi ce serait bien; un petit coin paisible pour habiter et relaxer après une journée à répondre au téléphone, ça serait une vie rêvée !

Voilà, ma bulle est passée, mais Shawiniganais, Shawiniganaises, ne perdez pas espoir, explorer de nouvelles avenues, n'ayez pas peur de foncer, d'essayer de nouvelles choses.

Histoire : Romance dans le métro

2009-01-28T17:30:00.002-05:00

Pour une fois, ce n'est pas un rêve, mais une idée saugrenue qui m'est passée par la tête alors que j'étais moi-même dans le métro pour revenir à la maison ce soir. Peux-être un scénario que j'aurais aimé voir se réaliser, qui sait !

16h30, journée de tempête à Montréal; en effet, on prévoit près de 30cm de neige. C'est la folie partout pour le retour à la maison, les gens sont tassés comme des sardines dans les transports en commun et c'est aussi mon cas. Heureusement, je n'ai que quelques stations à faire avant de changer de ligne où ce sera, j'ose espérer, moins achalandé.

Station Berry, enfin un peu d'air ! Je commençais sérieusement à étouffer. Je me dirige vers l'autre ligne, le métro vient tout juste d'arriver; superbe ! Je prend place à bord d'un wagon pas trop occupé et attend patiemment le départ. Quelques gens s'ajoutent au voyage, la routine habituelle quoi, dont une belle jeune femme à la chevelure étincelante qui prend place à coté de moi ; seul un poteau nous sépare. Deux stations seulement à résister à cette superbe créature, ce serait si doux pourtant de lui voler un baiser.

La première station arrive, le temps me parait si long. Je tente de me concentrer sur ce que mon iPod fait jouer ; du Bon Jovi, Wanted Dead or Alive plus exactement, tout pour m'aider quoi ! Les portes se referment, on part vers la prochaine station, celle où je descends, enfin !

Voilà, on arrive à la deuxième station, les portes commencent à s'ouvrir et je me prépare à sortir quand *vlan*, la belle dépose un baiser rapide sur mes lèvres et se sauve dans la foule dense. Je reste là, un moment, sur le choc qu'à causer ses douces lèvres sur les miennes et puis je descends de mon nuage et part à la poursuite de la coupable de ce moment d'extase.

Je la cherche des yeux, la foule est dense, plusieurs personnes descendent à cette station, ça n'aide en rien à ma tâche ! Je finis par la repérer des yeux, et elle aussi ! Elle tente de se sauver, mais la foule lui bloque le passage. En moins de deux, je la ratrape, que dis-je, l'atrape !

Je vois un mélange de panique et de passion dans ses yeux, sachant très bien qu'elle n'aurait pas du comettre un tel geste, mais ne pouvant s'en empêcher. Je la rassure, lui dit que je ne le veux pas de mal, au contraire, que je souhaite seulement la remercier de ce baisé si soudain, si innatendu. Je me présente, elle daigne me donner son nom. La conversation se poursuit, sur des sujets aussi variés les uns des autres et sans importances pour la plupart. Un amour était né, une relation en naquit.

Je sais bien que ce genre d'histoire n'arrive que dans les comptes de fées modernes et dans les films, mais on peut tout de même laisser vagabonder l'esprit et l'imaginaire sur le dos de l'espoir !

Visiion : Le temps

2009-01-24T01:57:00.003-05:00

Le temps, une des limites dont l'homme aimerait percer le secret, le contrôler. Il est le même et change tellement à la fois. Certains en voudraient plus, d'autres en ont à ne plus savoir quoi en faire.

Il avance, en fait, nous avançons à son rythme, mais contrairement à nous, il demeure le même, inchangé, inaltéré. Contrairement à nous, il ne peut être contrôlé. Nous sommes tous dépendant de lui alors qu'il peut très bien exister sans nous.

Il nous voit passer, observateur de notre vie, qui se calcule justement en temps. Il est témoin des mariages et des divorces, des naissances et des morts, de chacun de ces petits éléments qui vont notre quotidien.

Certains jours, je me sens comme le temps : je vois les couples se former et se déformer, les mariages, les naissances et même les morts, alors que moi je demeure tel que je suis, quelques minutes de plus, demeurant seul et étant témoin impuissant de ces événements.

Opinion : Jalousie

2008-12-01T08:13:00.003-05:00

La jalousie ; sentiment parfois approuvé, parfois méprisé, il conduit néanmoins souvent à des actes mesquins, voire acerbes. Par définition, la jalousie est un sentiment de désir éprouvé envers quelqu'un qui a quelque chose que l'on a pas.

La jalousie est une émotion empreinte d'agressivité envers une personne dont on se figure, à tort ou à raison, qu'elle possède quelque chose que l'on n'a pas et que l'on désire.

Par extension, dans le cadre d'une relation amoureuse, la jalousie est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne – sentiment qui peut être fondé sur l'imagination. Dans les cas extrêmes (paranoïa, agressivité permanente) elle est attachée à une relation « amoureuse » sur un mode possessif. Dans « Othello ou le Maure de Venise », William Shakespeare fait décrire à Iago la jalousie comme un « monstre aux yeux verts qui produit l’aliment dont il se nourrit »

Source: Wikipedia

Plus précisément, c'est de jalousie amoureuse dont je veux parler. Ça demeure de la jalousie en tant que telle, mais un peu d'une autre façon : Cette fois, ce n'est pas de posséder quelque chose qu'un autre possède, mais plutôt de perdre ce que l'on possède déjà au profil d'un autre.

On peut classer la jalousie amoureuse en quatre grandes catégories ;

Le pas jaloux, ou presque : Comme le nom l'indique, aucune jalousie n'est ressentie, ou presque. Une confiance quasi-parfaite envers son partenaire, on ne craint peu ou pas de se faire "jouer dans le dos". C'est la situation idéale dans un couple, mais difficilement atteinte.
Le jaloux moyen : Souvent une petite crainte de perdre son partenaire, mais il ne s'en fait pas outre mesure. On sait, au fond de soi, qu'il n'arrivera rien, mais on ne peut s'empêcher d'avoir un "oui, mais si ..." dans la tête.
Le grand jaloux : Ici c'est tout simplement "pas touche" à son partenaire. Un regard, un geste ou même une parole peuvent faire lancer des éclairs à nos yeux. On se défend, on tente de blesser de paroles et même, parfois, physiquement. Une de nos plus grandes craintes est de perdre son partenaire.
Le jaloux extrême : Tout comme le grand jaloux, on a une peur bleue de perdre l'être cher à un point tel qu'on peut tout simplement contrôler tout les faits et gestes de son partenaire afin d'être certain qu'aucune situation ne soit propice à la rencontre de quelqu'un de mieux. Et si quelqu'un approche, c'est les menaces, les coups et parfois, dans des cas très extrêmes, de l'agression physique ou psychologique qui peuvent mener jusqu'au meurtre.

En fait, ce n'est pas le sentiment de jalousie comme tel qui est malsain; c'est une émotion, un sentiment comme un autre qui est là pour nous dire quelque chose, surtout au niveau de nos besoins. Ce qui est malsain, c'est plutôt les actes, la conduite qui découlent de ce sentiment. Certains gérants moins bien que d'autres leurs sentiments, le résultat en est que la réaction sera que plus grande.

Rêve : Histoire sinistre avec petite morale

2008-11-23T23:09:00.003-05:00

Avant toutes choses, sachez que ce pourrait être une histoire vraie, mais pour l'instant, elle n'est que le fruit de mon imagination probablement inspiré de quelques films que j'ai déjà vus. Les noms ici sortent de mon imagination et son totalement fictifs, toutes vraisemblances envers des personnes ou faits réels sont totalement involontaires.

Soir de décembre, petite neige fine qui tombe. Jean et Lucie, passent une soirée un peu arrosée chez Lucie avec quelques amis ; un souper fondue bourguignonne avec quelques bouteilles d'un bon vin "empruntés" aux parents d'un des amis.

L'heure se fait tardive, Jean désire rentrer : il travaille demain. Lucie insiste pour qu'il passe la nuit chez elle, mais il refuse tout en disant qu'il est très apte à conduire et que les sofas sont déjà squattés par les amis invités. Elle lui demande de l'appeler à son arrivée, après tout, ce n'est que 15 minutes de routes qu'il a à faire.

Jean part donc au volant de sa voiture en direction de son appartement. 15 minutes passent, 30 même, toujours aucun coup de fils de Jean. Lucie s'inquiète, mais elle se dit qu'il a du prendre son temps avec la neige qui tombe à l'extérieur. 45 minutes, maintenant 1 heure, toujours pas d'appel. Pleine d'inquiétude, Lucie décide donc d'appeler sur son cellulaire, il n'a probablement qu'oublié de lâcher un coup de fils et s'est endormi à son arrivée. Elle est dirigée directement sur sa boite vocale, ce qui est étrange puisque Jean ne ferme jamais son cellulaire.

Elle pense donc que le pire lui est arrivé, elle prend à peine le temps d'enfiler son manteau et ses bottes et elle saute dans sa voiture afin de voir si il ne serait pas arrivé malheur à Jean.

Les premiers kilomètres se font bien ; la rue est bien éclairée et si une voiture serait sortie de route, elle serait dans le fossé qui longe la route. Rien à signaler, tout va bon train.

Changement de rue, ce tronçon n'est que peu éclairé et bordé d'une bonne quantité d'arbres de chaque coté. Lucie tente d'examiner les deux cotés de la route, mais avec cette neige qui tombe, ce n'est pas évident.

Ça fait déjà 5 minutes que Lucie roule et rien à signaler jusqu'à ce qu'elle voit un endroit où le banc de neige est anormalement bas. Elle ralenti, examine les lieux et remarque que quelques arbres sont bien amochés.

Elle gare sa voiture, le coeur qui bat à 200km à l'heure en priant que ce ne soit pas Jean. Elle sort, commence à avancer en direction de la forêt et remarque la silhouette de ce qui semblerait être une voiture ensevelie.

Elle part à courir en direction de cette masse, perd même une botte au passage, mais ne s'en rend pas compte. Arrivée à l'amas de neige, elle fait fasse à l'horreur : c'est bel et bien une voiture qui se trouve sous la neige et pire encore, elle est de la même marque et même couleur que celle de Jean.

Elle imagine le pire, mais l'espoir de le trouver encore en vie la force à ouvrir la portière. Vision d'horreur : Jean est là, le poumon droit transpercé par une bonne branche d'arbre qui a traversée le pare-brise.

La panique s'empare d'elle, elle cri "Jean !! Non !! Ne me laisse pas !!" tout en le secouant, ce qui suffit à réveiller Jean. Voyant qu'il bouge, Lucie ne peut s'empêcher de lancer "Jean !? Est-ce que ça va ?! Parles-moi !!"

Jean n'est pas très fort, il a déjà perdu beaucoup de sang. Il sourit tout de même et puisse dans ses dernières énergies pour dire : "Tu avais raison Lucie, je n'aurais pas du prendre ma voiture". Et dans un dernier soupir, il dit "Je t'aime Lucie".

La vie l'a maintenant quitté, il ne reste que Lucie qui est sur son corp sans vie pleurant abondamment la perte de celui qu'elle aimait.

Vous connaissez tous la morale d'une pareil histoire : il ne faut jamais mélanger alcool et conduite. Si il y a le moindre petit doute, prenez un taxi, utilisez un service de raccompagnement, retardez votre départ ou restez à coucher tout simplement.

Le début du commencement (presqu'un beau pléonasme !)

2008-11-23T23:06:00.001-05:00

Puisque toutes choses à une fin, faut-il aussi que toutes choses aient un début ! Voici donc le début d'un nouveau blog sur lequel j'écrirai un peu n'importe quoi sur moi, mes états d'âmes, mes amis et j'en passe.

Bonne visite !